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Bêtisier du Corps Médical :
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La femme de ménage de ma mère avait des "kystes aux auvergnes" (Ovaires)
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C'est un patient qui me dit je souffre d'un hernie à table (hernie hiatale)...
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Un plumeau au thorax (tiré du bêtisier des assurances)
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J'ai travaillé en milieu hospitalier, et quelqu'un est venu, quelque temps après son opération pour se faire enlever les points de soudure (suture)
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Le docteur m'a parlé d'un christ aux yeux verts (kyste aux ovaires)
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Docteur je vous ai ramené votre pétoscope (stéthoscope)
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Entendu à l'entrée des consultations préopératoire d'un service de chirurgie. "Bonjour, j'ai rendez-vous avec le radiesthésiste." (anesthésiste ou radiologue?)
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"Je voudrais de l'aspirine à faire du sang" (effervescente)
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L'aspirine ayant des propriétés anticoagulante (anti-agrégant plaquettaire plus exactement), ça peut toujours faire rire.
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Un patient à son chirurgien dentiste : - Docteur, mes dents sont colorées, il faudrait m'enlever la détartrine.
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Une patiente à son médecin généraliste : - Alors comment ça va Madame XX ? - Moi ça va, mais c'est ma fille. Elle ne voit pas bien clair, il faut que je l'emmène chez l'enculiste.
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En sortant de chez le médecin : Le docteur a dit que j'avais une "sécheresse du vacherin"
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"Je viens pour la chorégraphie." (pour l'échographie)
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"J'ai accouché par le cierge." (par le siège)"
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"Bonjour madame, je viens pour ma visite du 2ème trimestre." "Quel est le médecin qui vous suit ?" La femme se retourne et dit: "Je ne sait pas. Je suis venue toute seule."
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Le deuxième jour, son genou allait beaucoup mieux, et le troisième jour, il avait complètement disparu
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Elle n'avait pas de tremblements ni de frissons, mais son mari nous a dit qu'elle était très chaude hier soir au lit
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La patiente a été déprimée depuis qu'elle a commencé à me voir en 1983
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La patiente était en larmes et pleurait constamment. En outre, elle paraissait déprimée.
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Le patient refusa l'autopsie
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Le patient n'avait pas connu de suicide par le passé
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Le patient expira sur le sol sans se débattre
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Le patient avait laissé ses globules blancs dans un autre hôpital
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Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec seulement une prise 24 kg de poids les trois derniers jours
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Elle glissa sur le verglas, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début Décembre
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Le patient a eu des gaufres au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner.
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Le patient était en bonne santé jusqu'à ce que son avion tombe en panne de kérosène et se crashe.
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Venant de Paris, l'homme n'avait pas d'enfant
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Le patient était alerte et insensible
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Lorsqu'elle s'évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce
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Pr Morville, pédiatre, parlant de ses étudiants: "Ils nous pompent, ils nous sucent. À la fin de la journée, on est épuisé !"
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Pr Scherpereel, professeur de neuro-physiologie, en cours: "Oui, mais les aveugles ne voient pas !"
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Pr Guyot, ancien chef de service de neurochirurgie, en cours: "On ne fait pas rentrer une pièce ronde dans un trou carré."
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Pr Guyot, ancien chef de service de neurochirurgie, en cours: "Comme disait ma grand-mère, tout ce qui est gros sert à quelque chose."
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Pr Clavel, biologiste cellulaire, en cours: "Ce n'est pas un trou, cest un canal aqueux." (canal à queue)
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Pr Rousseau, nouveau chef de service de neurochirurgie, pendant une intervention: "Mets tes lunettes et écoute comme ça sent bon."
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Dr Perruzi, neurochirurgien, en cours: "Un alcoolique est un homme comme un autre sauf quil a bu de lalcool."
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Pr Deville, chef de service de médecine interne pendant la visite: "La prostate était douloureuse au fond dil."
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Pr Delattre, chirurgien, en cours danatomie: "Ce que l'on peut mettre dans le rectum dépasse l'imagination."
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Dr Avisse, chirurgien, avant le début du TP de dissection de neuro-anatomie: "Vous savez pourquoi les femmes qui se suicident en se tirant une balle dans la tête meurent en une demi-heure ? C'est parce que la balle met une demi-heure à trouver le cerveau."
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Dr Kariger, gériatre, pendant un cours de médecine sociale : "Ne pas mourir, cest encore le meilleur moyen quon ait trouvé pour vivre longtemps."
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Un interne anonyme: "Dieu a inventé les couilles pour quon ait quelque chose à se gratter le matin en se levant."
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Glover, actuellement en préparation pour sa thèse de doctorat, après un soirée médecine: "Il est plus dangereux de se faire sucer sous la menace que de se faire enculer sous la douche."
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"Quand je serai riche, je m'achèterai une capote en or. Pour une fois, j'éjaculerai dans quelque chose de précieux."
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"La pathologie la plus emmerdante chez la femme, c'est la coxarthrose: elle ne peut plus écarter les cuisses." (coxarthrose: arthrose de hanche)
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"Je ne sais pas soigner les femmes, je n'ai pas fait d'étude vétérinaire."
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"Je ne soigne pas les femmes au-dessus de 74 ans. c'est l'espérance de vie moyenne des hommes. Il n'y a pas de raisons qu'elles vivent plus longtemps que nous.
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