Un patron sonne au domicile de sa secrétaire.
La femme lui propose de rentrer.
La discussion s’engage et comme le patron n’est pas indifférent aux charme de son hôtesse, il lui demande si pour 150 € elle accepterait de montrer ses seins.
Cette dernière réfléchit et se dit que cela mettrait du beurre dans les épinards du ménage qui a des dettes.
Elle sort donc ses seins et le patron dépose l’argent sur la table.
Le patron surenchérit et lui propose pour 300 € d’enlever sa culotte.
Compte tenu des difficultés financières du couple, après une brève hésitation elle enlève sa culotte et le patron dépose l’argent sur la table.
Ce dernier propose alors 600 € pour lui faire l’amour.
Devant cette somme qui comblerait la dette du couple, elle accepte la proposition mais désire que cela se fasse rapidement.
Le soir, le mari rentre à la maison et demande à sa femme :
-« Ton patron est passé aujourd’hui ? »
-« Non, pourquoi ? » répond son épouse.
-« Il devait me déposer les 1050 € qu’il me doit ! »

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Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.

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Un patron est en train de besogner sa secrétaire sur son bureau.
La secrétaire demande:
- Est-ce qu'il y est là ?
Le patron répond d'un air satisfait :
- Ouais, il y est tout entier.
Alors la secrétaire :
- Ooooooh, qu'est-ce qu'il est gros...

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Dans une grande entreprise, une déléguée syndicale passe dans chaque bureau, en criant aux secrétaires :
- Remettez vos culottes et baissez vos jupes. Nos camarades ont lancé un ordre de grève illimitée. Je vous jure qu'avec nos méthodes, les patrons ne tiendront pas longtemps.

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- Manifestement, dit un patron à sa nouvelle secrétaire, vous n'êtes pas du tout sûre de vous.
- C'est vrai, admet la jeune femme.
- Vous craignez toujours de voir craquer l'élastique de vos petites culottes et, pour éviter que celles-ci ne risquent de tomber à vos pieds, vous fixez vos sous-vêtements au bas de vos corsages par des boutons pression ?
- C'est encore vrai ! Mais comment avez-vous pu deviner cela ?
- J'ai constaté votre grand sentiment d'insécurité en voyant que vous attachez régulièrement vos post-it avec un trombone !

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Un homme d'affaires dit à sa nouvelle secrétaire :
- Dans la première ligne de la lettre que je vous ai dictée, vous écrivez " arivée " avec un seul " r ". Je vous signale que ce mot en prend deux.
- C'est facile de critiquer, répond la secrétaire. S'il vous arrivait, parfois, de faire quelque chose par vous-même, vous constateriez que, sur le clavier de mon ordinateur, il n'y en a qu'un seul de vos fameux " r ".

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Une candidate secrétaire dit au patron d'une petite entreprise :
- Avant que vous ne preniez votre décision définitive et après avoir répondu à toutes vos questions, j'aimerais vous en poser une, à mon tour : au cas où vous m'engageriez et que je croise un peu haut les jambes quand je serai devant mon ordinateur, que préférez-vous apercevoir comme teinte de petite culotte : rose ou bleu ?

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- J'ai peur, dit un chef d'entreprise à sa secrétaire, que quelqu'un ne découvre notre liaison.
- Voyons, chéri, proteste-t-elle, il est tout à fait normal qu'en tant que ta collaboratrice, je vienne me mettre à ta disposition, chaque jour, de 9 heures à 5 heures.
- Oui. Mais pas de 9 heures du soir à 5 heures du matin.

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Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit : Bon, alors salut ! Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête : c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose.
De nouveau, la fille refuse : Non !
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type :
OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez !
Le type répond: Tu es une salope! Et il la lâche!

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Pourquoi j'ai congédié ma secrétaire

Je me suis réveillé ce matin-là où je venais d'avoir 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien.
J'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire. Mais non. Elle ne m'a même pas parlé.
Pendant le déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlés non plus.
Je suis donc parti travailler, déçu.
Lorsque je suis entré au bureau, ma secrétaire s'est exclamée :
« - Joyeux anniversaire! »
C'est gentil, ça m'a remonté le moral, au moins elle s'était souvenue de moi.
Cependant, c'est la seule dans le bureau qui me l'a dit.
Tous mes autres collègues m'ont oubliés.
J'ai passé péniblement l'avant-midi lorsque ma secrétaire arrive dans mon bureau pour me demander:
« - Est-ce qu'on va manger ensemble? »
Comme c'était la plus belle chose qu'on m'ait dit cette journée-là, je n'ai pu refuser l'invitation.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger tranquillement.
En revenant au bureau, elle me dit :
« - C'est ta fête, pourquoi retourner au bureau aussi tôt? Viens chez moi on prendra un verre! »
J'ai encore une fois accepté, au moins elle pensait à moi le jour de mon anniversaire.
Une fois chez elle, elle m'offre un verre et me dit :
« - Installe-toi confortablement, je vais me mettre à mon aise et je reviens... »
Je l'ai vue partir dans sa chambre.
J'ai eu un moment de crainte, mais je me suis dit qu'une telle expérience pourrait être intéressante.
Quelques minutes plus tard, elle est sortie de la chambre avec un énorme gâteau dans les mains.
Derrière elle j'ai vu sortir ma femme, mes enfants, le président et ses enfants ainsi que tous mes collègues de travail.
Et moi j'étais là, assis comme un con, tout nu dans le salon…

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Deux secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre.

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Le patron dit à sa nouvelle et ravissante secrétaire :
- Ma petite Josette, si vous n'avez rien à faire de spécial ce week end, venez donc avec moi à la campagne. Vous verrez j'ai une maison très cosy...
- Avec plaisir monsieur. J'amènerai mon petit ami.
- Votre Petit ami ! Mais pourquoi voulez-vous amenez votre petit ami ?
- Et bien, au cas où votre femme voudrait s'amuser elle aussi...

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Un patron d'une soixantaine d'années éclate de fureur en voyant sa secrétaire arriver vêtue d'un jean délavé et d'un tee-shirt multicolore.
- Vous croyez, hurle-t-il, que c'est une tenue pour venir au bureau ?
- Bien sûr que non, monsieur le directeur, répond la jeune femme, mais mon déshabillé de dentelle transparente, que j'ai lavé hier soir, n'était pas encore sec, quand je suis partie de chez moi, ce matin. Et si vous voulez bien m'accompagner, ce soir, jusqu'à mon petit studio, vous pourrez constater qu'il est toujours sur le séchoir et me le passer vous-même sur les épaules.

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L'assistante d'un important homme d'affaires voit arriver une ravissante blonde, candidate à un poste de secrétaire.
Celle-ci, sans dire un mot, commence à ôter son manteau, sa robe et son soutien-gorge.
- Mon patron, dit l'assistante, m'a cent fois recommandé de ne pas laisser pénétrer dans son bureau quelqu'un qui arrive en retard, exceptionnellement, je crois que je vais prendre le risque de ne pas respecter la consigne.

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Un mari, terriblement jaloux, regarde sa jeune femme secrétaire se dévêtir.
Soudain, il bondit, en voyant qu'elle a des marques très nettes de doigts sur ses fesses rebondies.
- Qui est-ce, hurle-t-il, qui t'a pelotée ainsi ?
- Mon patron, répond-elle, avant de m'accorder mon augmentation.
- Ah ! bon ! fait le jaloux, apaisé. J'avais peur que ce ne soit un voyou qui t'ait manqué de respect, dans le métro.

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- Alors, questionne une jeune fille, tu travailles toujours dans ta fabrique de matelas ?
- Non, répond son amie secrétaire. J'ai démissionné.
- Et pourquoi ?
- Mon directeur voulait me transférer du secrétariat au service des essais avant livraison à la clientèle.

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Deux secrétaires bavardent :
- Cette Corinne est une menteuse invétérée. Elle prétend être blonde, alors qu'elle se teint. Elle dit qu'elle a 28 ans, alors qu'elle en a 34. Elle a même réussi à impressionner le directeur en se vantant d'avoir des diplômes qu'elle serait bien incapable de présenter. Et si je te disais comment elle trompe son mari.
- Voyons, dit l'autre, tu exagères. Je connais Corinne et je ne crois pas qu'elle soit aussi noire que tu la décris.
- Eh bien moi, je te jure que je la connais mieux que toi : je suis sa meilleure amie !

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Une secrétaire qui, après des mois de résistance, a enfin accepté de passer la nuit avec son patron, lui dit, au petit matin, en saisissant son bloc de sténo et son crayon :
- Monsieur le directeur, je suis prête à noter.
- A noter ?...
Mais à noter quoi ?
- Le communiqué que vous allez envoyer à tous les journaux pour annoncer nos fiançailles.

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Un chef d'entreprise s'extasie devant sa femme :
- Ma nouvelle secrétaire a un truc infaillible pour garder son tonus toute la journée :  Sur le coup de 3 heures de l'après-midi, elle prend une douche glacée. Quelle force de caractère elle a ! Pas une seule fois je ne l'ai vue avoir la chair de poule !

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Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.

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Une jeune femme se présente dans une entreprise pour un poste de secrétaire.
Le Directeur des Ressources Humaines lui fait passer un test psychologique.
- Aimez vous les enfants ?
- Euh, c'est-à-dire que...
- Oui ! Mais je préférerais que monsieur fasse attention...

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- Ma secrétaire, raconte un homme d'affaires, ne se sépare jamais de sa bombe anti-agression.
- Je suppose qu'elle t'en a menacé quand tu tentes de glisser une main sous ses jupes.
 - Non. Mais elle est toute prête à en pulvériser le contenu sur celui de mes employés qui aurait le culot d'entrer à l'improviste dans mon bureau, quand nous sommes en train de faire l'amour sur la moquette.

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Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche

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Une employée dit à une secrétaire :
- Tu as vu le savon que le patron m'a passé hier matin ? Après je me suis vengée ! Quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dans les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boîte de préservatifs.
- Alors tu sais ce que j'ai fait ?
- Je les ai tous percés avec une épingle…
Et la secrétaire s'évanouit.

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La secrétaire :
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire :
- Vous n'êtes pas stérile...

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Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? Demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... Répond la fille.
- Et alors ? S'étonne le chef. J'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille. C'est un nain !

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Pouvez-vous me dire, demande le chef de bureau à une secrétaire, pourquoi je vous trouve la jupe relevée en train de vous caresser, chaque fois que j'entre dans cette pièce ?
La seule explication, dit-elle, c'est que vous avez des semelles de crêpe à vos chaussures et que je ne vous entend pas arriver !

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Une secrétaire dit à son patron :
- Je crois que je vais vous quitter, j'ai trouvé une nouvelle position.
Le patron lui répond :
- OK, fermez les rideaux et montrez-la-moi.

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Deux industriels discutent de leur secrétaire.
- La mienne est idéale.
- Pourquoi ?
- Elle sait ouvrir la bouche quand j'ai envie de faire l'amour et la fermer après.

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Le directeur du service demande à sa nouvelle secrétaire :
- Mademoiselle, que faites-vous dimanche soir ?
Elle est ravie, parce quelle le trouve super beau et cultivé.
- Je ne fais absolument rien, patron, dit-elle, espérant une invitation.
- Alors, vous n'aurez donc aucune raison d'arriver en retard lundi matin comme les trois dernières semaines.

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Une secrétaire revient des toilettes avec un Tampax sur l'oreille.
Sa collègue lui fait remarquer la chose. La fille s'écrie:
Merde, où ai-je mis mon stylo ?

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Un homme d'affaires a engagé une jeune et jolie secrétaire.
- Mademoiselle, lui dit-il, veuillez prendre une lettre que j'adresse à ma femme, qui passe les vacances à Deauville avec les enfants. Quelques minutes plus tard, la belle enfant lui tend la lettre à signer.
- C'est parfait, dit le directeur, après avoir relu. Sauf à la fin. Vous n'avez pas tapé les trois mots qui terminaient ma lettre : Je t'aime .
- En fait, explique la secrétaire, je n'avais pas compris que cela s'adressait à votre femme.

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Un chef d'entreprise vient d'acheter un manteau de fourrure qu'il demande de faire livrer à sa femme.
- Je suppose, lui dit le vendeur, en clignant de l'oeil, que vous allez faire passer cela en frais généraux.
- Surtout pas .! Je règle ce cadeau sur mon propre compte. Imaginez un peu que la facture m'en soit adressée au bureau et que ma secrétaire tombe dessus. Vous voyez, un peu, la scène de jalousie que je devrais affronter !

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Le patron d'une petite entreprise convoque une de ses secrétaires :
- Mademoiselle Catherine, lui dit-il, hier soir, vous n'étiez pas sortie depuis dix minutes de mon bureau, où je vous avais fait l'amour sur la moquette, que mes quarante-sept employés, sans exception, étaient déjà au courant .
Tant d'efficacité mérite sa récompense.
Vous êtes nommée responsable du Service de la propagande et des relations publiques.

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- Maintenant que vous avez vu tous mes diplômes, y compris celui d'un concours de strip-tease à Saint-Tropez, dit une candidate secrétaire à un homme d'affaires, je dois vous avouer un seul défaut : je suis un peu dure d'oreille. C'est pourquoi, pour me dicter votre courrier, je vous suggère de me prendre sur vos genoux et de me parler à l'oreille.

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Une secrétaire de direction soupire :
- Quand une femme fait le même travail qu'un homme, elle doit le faire deux fois mieux, simplement pour être autant considérée. Un temps, puis elle ajoute, avec malice :
- Heureusement, ce n'est pas trop difficile !

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La femme, horriblement jalouse, d'un homme d'affaires, pénètre en trombe dans l'antre de son mari. Là, elle découvre le spectacle auquel elle s'attendait :
- Albert, se met-elle à hurler, je t'y prends, à cajoler ta secrétaire, et l'asseyant sur tes genoux.
- Ma chérie, dit le coupable, tu fais une effroyable méprise.
- Comment, proteste sa femme, tu n'étais peut-être pas en train d'embrasser cette créature au corsage défait ?
- Si, si, bien sûr.
- Alors, que viens-tu me chanter, avec ton effroyable méprise ?
- C'est que Mlle Hélène n'est pas du tout ma secrétaire mais celle de Christophe, mon associé.

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- Patron, annonce une secrétaire, j'ai absolument besoin d'une augmentation. J'ai dissimulé sur moi une lettre qui vous explique mes raisons. Si cela vous intéresse, vous pouvez la chercher, en commençant par mon soutien-gorge...

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C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire, décide de poser la même question à 3 candidates :
- Que faites-vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première dit :
- Je mets une affiche a la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celui ou celle qui l'a perdu.
La deuxième est plus franche :
- Je le mets dans mon tiroir. Si, au bout d'un an, personne ne le demande, je le garde.
La troisième a une solution simple :
- Elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité.
A votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : celle qui a les gros seins.

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