Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves " Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :
- "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième :
- "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième :
- "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
*** Silence de mort dans la classe... ***
Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
- "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
-"En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai trop la honte"...

Blague ajoutée le : 15/03/2012 - Note moyenne : 7.36 (11 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football.
Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
-Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

Blague ajoutée le : 07/04/2011 - Note moyenne : 9.50 (4 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

A quoi reconnait-on une très vieille voiture ?
- Il y a un autocollant marqué "PSG Champion !

Blague ajoutée le : 07/04/2011 - Note moyenne : 4.33 (3 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull.
L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon.
Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

Blague ajoutée le : 03/08/2009 - Note moyenne : 8.67 (3 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Paris Hilton est sur le point de racheter l’Olympique de Marseille.
Elle eu le coup de foudre pour l’OM lors d’un match auquel elle assistait en entendant près de 60 000 personnes scander: “Paris, Paris on t’encule”.

Blague ajoutée le : 13/11/2007 - Note moyenne : 9.00 (3 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien ?
- Troasero.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 7.40 (5 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi Roberto Carlos a-t-il écarté les jambes sur la deuxième tête de Zidane ?
- Un mauvais réflexe !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 8.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les français ont-ils eu VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde en 1998 ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 10.00 (3 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 10.00 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

PSG : Canal+ va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG.
Elle va revendre tous les joueurs sauf deux : Raï et Loko.

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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

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Vendredi soir après une énième défaite du PSG.
Devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation.
Sur ces entrefaits, arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s´adresse à l´enfant :
- Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jésus s´asseoir à côté de l´enfant et se mettre à pleurer avec lui.

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Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres !

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Au PSG ? Pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

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Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !

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Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or :
¨Et maintenant pour remettre le 7 d´Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s´aperçoit qu´il ne joue que dans une grande ville : Marco Simone¨

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PSG = Pour Sniffer Gaiement !
PSG = Pétard, Shit, Ganja. (Les Guignols)
PSG fait nous rêver.
PSG = Pas Sur de Gagner
PSG = Perdre Sans Gloire
PSG = Paris Sans Gardien
PSG = Petit ne Sera jamais Grand
PSG = Petard et Snif a Gogo
PSG = Paris Super Glande

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Pourquoi appelais t'on l'entraîneur du PSG Ricardo le berger péruvien?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

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Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman!
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat  !
Le juge: Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto: Le PSG, Monsieur le juge.
Le juge : Gardé par le PSG? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

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Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

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Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA :
- Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici !!!

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Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille.
Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le re-soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance :
- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

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C'est un homme qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque P.S.G marque un but.
Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du P.S.G, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand P.S.G gagne un match ??
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

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