Un grand pêre vient de s'acheter une voiture.
Il l'essaye et la pousse à 160.
Dans le rétroviseur, il aperçoit les gendarmes et accélère, mais ils le doublent et le font garer :
- Mais ça va pas Pépé ? Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne explication... Sinon P.V et points en moins ! Le Pépé répond :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et quand je vous ai aperçu je me suis dit : Bon Dieu... Il me la ramène !

Blague ajoutée le : 01/04/2016 - Note moyenne : 9.50 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Dans un bus rempli de petits vieux, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur, un peu étonné, la remercie et avale d'un trait les arachides.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur commence à en avoir marre et demande à la vieille :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Oh non! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime.

Blague ajoutée le : 23/11/2012 - Note moyenne : 6.00 (3 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
- Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
- Et alors?, Répond-elle.
- Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles? Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie :
- Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures... il n'en a jamais attrapé une !

Blague ajoutée le : 10/08/2011 - Note moyenne : 5.50 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments,il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
- Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ? "
- " Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
- Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin.
- Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.

Blague ajoutée le : 28/06/2011 - Note moyenne : 4.00 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin :
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre !!!

Blague ajoutée le : 17/05/2011 - Note moyenne : 8.20 (5 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un couple de vieux alsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme.
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo» :
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée ! Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends tonc, ch'ai pas encore mis le préservatif.

Blague ajoutée le : 13/05/2011 - Note moyenne : 8.00 (5 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve sa Mamie en larmes.
Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond :
- Mamie, les personnes de 90 ans ou plus ne devraient plus faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,  " ding " pour la mettre, " dong " pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, Mamie ? demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Blague ajoutée le : 13/05/2011 - Note moyenne : 9.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un garnement se promène dans le potager de son grand-père et découvre soudain un ver de terre en train de regagner son trou dans la terre.
Il interpelle son papi et dit :
- Grand-père, je te parie 5 francs que je peux mettre moi-même le ver de terre dans son trou.
Le papi sourit :
- Bien sûr que non, tu ne peux pas, un ver de terre, c'est tout mou !
Le grand-père accepte le pari et voit aussitôt son petit-fils ramasser le ver de terre, se ruer à la cuisine, embaumer le pauvre ver avec du spray nettoyant pour le four et revenir avec un insecte dur comme un morceau de bois. Le garnement enfonce alors sans effort le ver de terre dans la terre.
Le grand-père, impressionné, remet les cinq francs promis...
Un peu plus tard dans la journée, il tend une nouvelle pièce de 5 francs à son petit-fils.
Celui-ci, honnête, proteste :
- Mais non papi, tu m'as déjà payé.
Le grand-père :
- De la part de grand-mère...

Blague ajoutée le : 19/04/2010 - Note moyenne : 5.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un petit vieux rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Ola lala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est : Arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

Blague ajoutée le : 11/01/2009 - Note moyenne : 8.50 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
"C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit :
"Pourquoi n'amènes tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois."
"Ton frère a 103 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. :
"As-tu vu où est allée ma balle?"
"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
"Excellent! où est-elle?"
"M'en rappelle plus..."

Blague ajoutée le : 24/06/2008 - Note moyenne : 2.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Dans un hôpital, au service de gériatrie, un médecin mène une expérimentation sur la perte de mémoire auprès de trois vieillards.
Il demande au premier :
- Combien font 'Trois fois trois'?
Le vieillard répond :
- 156
Le docteur demande au second :
- Combien font 'Trois fois trois' ?
Le deuxième vieillard répond :
- Mardi
Le docteur demande alors au troisième :
- Combien font trois fois trois ?
Le troisième vieillard répond :
- Neuf
Le docteur, heureux qu'au moins un de ses patients ait la réponse juste demande :
- Et comment êtes-vous parvenu à ce résultat ?
- Simple... J'ai ajouté Mardi à 156, j'ai divisé par 2 et j'ai obtenu 9.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 1.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

C'est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes.
Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste.
Alors, le gars qui ne s'en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances !
Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut...
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu'elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
... Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit :
"Au fait, merci pour la photo. Mais tu devrais changer de coiffure: ça agrandit la taille de ton nez !"

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 5.00 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

C'est mamie risette (72 ans) qui a un nouveau fiancé, mais ce dernier (65 ans) qui n'a jamais connu de femme (tout au moins bibliquement) vit chez sa mère qui lui a bien recommandé de ne pas avoir de relations sexuelles avec les femmes car leur sexe 'a des dents et pourrait le mordre'.
Après plusieurs tentatives, mamie Risette (que ses hormones continuent de travailler) trouve un compromis, elle lui dit qu'elle va s'asseoir sur une chaise et lui montrer ce qu'il en est exactement.
Le fiancé à bout d'arguments accepte et mamie Risette de s'exécuter, elle tombe la petite culotte et ouvre "un large bec".
- Tu vois bien qu'il n'y a pas de dents lui dit-elle.
- Ouais, réponds le type, mais quand on voit l'état des gencives on comprend...

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 5.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction.
Le curé lui dit à l'oreille :
- Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon !
Mais le père Eugène se tait.
Le curé lui demande :
- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible... Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon ?
Alors le vieux, d'une voix chevrotante :
- Tant que j'sais pas chez qui j'vais aller, j'veux vexer personne...

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 5.33 (3 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

C'est l' Eugénie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu'elle ferait pas la nuit.
Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugénie et il pleure. L'Eugénie lève un oeil et dit à l'Eugène :
- "L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois"
L'Eugène en croit pas ses oreilles.
- "Mais l'Eugénie, dans ton état t'y pense pas !!"
- "Que si j'y pense" insiste Eugénie, "qu'est ce que j'ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ??"
Alors l'Eugène s'arque boute sur l'Eugénie et la remue une dernière fois.
Mais il se passe quelque chose qu'on attendait pas: Non seulement l'Eugénie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler. Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon, l'Eugénie est assise sur le lit avec une cigarette.
- "Ben l'Eugène", fait l'Eugénie, "Pourquoi t'es triste ? t'es pas content que j'aille mieux ?"
- "Ben c'est pas ça," dit tristement l'Eugène, "Mais si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière !"

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 6.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un soir en hiver devant la cheminée, Henri (80 ans) et Germaine (86) regardent le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup, Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position. Et mon riton y va de sa p'tite lichette.
Germaine d'un coup lui dit :
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 2.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond :
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 6.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger au pigeons.
Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions :
- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre ?
- Oh, c'est bien simple : je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport !
- Waow, c'est incroyable! Et quel âge avez-vous?
- 26 ans

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 9.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU ! La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 4.50 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Le médecin examine une vieille femme qui agonise.
Il se tourne vers le veuf imminent :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 8.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

On interviewait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort :
- "NON"
Mais il ajouta rapidement :
- "Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 6.50 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...).
Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle.
Elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit :
- Oh Docteur, je m'en veux : J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 8.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Alphonse (92ans) et Laurette (87ans) ont décidé de se marier.
Ils se rendent à la pharmacie du coin et Alphonse demande au pharmacien :
« Avez-vous des médicaments pour le cœur ? »
« Oui, monsieur » répond le pharmacien.
« Avez-vous des médicaments pour la circulation ? »
« Mais bien sûr, monsieur »
« Et des médicaments pour les rhumatismes? »
« Bien entendu ,monsieur »
« Et du viagra ? »
« Mais oui, monsieur »
« Et des médicaments pour la mémoire ? »
« Oui, oui, monsieur »
« Et aussi des vitamines? »
« Bien entendu, aussi, monsieur »
et Alphonse se tourne vers Laurette et lui dit :
« oui tu as raison , on va déposer notre liste de mariage ici ».

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 6.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Dans un train, une mémé tremblotante annonce :
- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent :
- "Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette."
- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent :
- "Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... pfff... on va pas passer la nuit la dessus."
- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...
- Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette... Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :
- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 1.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre...
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit.
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 1.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne.
14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall :
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers.
- Va chier la vieille.
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit.
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez ...
14 étages plus tard :
- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 2.33 (3 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite.
L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant.
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père :
- Alors papa, tu vas te plaire ici ?
Et le vieux répond :
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 6.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux : - Parkinson ?
Le jeune : - Non, Michael Jackson..

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 8.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie.
- Comment que ça s'appelait, le produit qu'on nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu'on aille voir les filles ?
- Du bromure, je crois.
- Du bromure, c'est ça ! Ben je crois que ça commence à faire effet.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 8.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

- Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 6.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent à la terre!

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 3.50 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre.
Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir.
Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 1.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 7.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Qu'est-ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?
- Une farandole dans un asile de vieux.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 1.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh ! je me lave les dents !
- Alors, lave les miennes, aussi !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 1.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital.
La première engage la conversation :
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances ?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 2.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:
-" Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 1.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer.
Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.
Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce.
Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande:
- "Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés ! Pourquoi vous séparer maintenant ?"
La femme répond :
- "Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer."

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Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation ?
- Le Bingo !

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Interview d'un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars.
- La nourriture ?
- La bouffe ? Beaucoup de légumes et pas de graisse !
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette
- L'alcool ? Êtes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.

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C'est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses.
Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune blanc bec au volant de sa Porsche qui se glisse dans l'espace libre.
- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune.
Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.

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Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte.
Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là.
N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux).
Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... Est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ?Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction.
C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

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C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit :
"-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième :
"-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

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Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène.
D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public.
Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas :
Le vieil homme répond :
"Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t-il de mal à cela ?" demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
"Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant :
"J'ai oublié où j'habite."

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Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village.
Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants.
Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire.
Les secours lui demandent :
"Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre :
"Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec !"

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C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle.
Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?"
Dieu lui répond: "Il te reste encore 35 ans à vivre!"
Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf ! Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit.
Elle lui demande tout de go :
- "Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!"
Et Dieu de répliquer :
- "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"

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