Dans une salle de classe polonaise, la maîtresse demande a un élève :
- Ta mère, c'est qui ?
- La Pologne.
- Et ton père ?
- L'union Soviétique.
- Et ton souhait le plus cher ?
- Qu'ils divorcent !

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Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
- Pape Jean Paul II !

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Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?
- Un nouveau nom de famille !

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Quel est le mois pendant lequel les polonais boivent le moins ?
- Février: c'est celui qui a le moins de jours...

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En Pologne, bien avant la Perestroïka et toutes ces sortes de choses, un pécheur sort un gigantesque poisson d'une rivière.
Il se dit :
- Si je me fais contrôler, on va croire que je l'ai acheté à l'étranger, ce poisson. Il n'y a rien d'aussi bien nourri en Pologne. Il le reflanque à l'eau et, pouf, le poisson se transforme en bon génie, qui lui propose 3 vœux (comme d'habitude).
Le Polonais réfléchit et dit :
- Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Ce qui fut dit fut fait : cent millions de soldats chinois viennent, pillent, détruisent tout et s'en vont.
Le Génie : Quel est ton deuxième vœu ?
Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Le Génie : Ah ? Bon... Les Chinois reviennent, détruisent encore en plus la Pologne et repartent.
Le Génie : Quel est ton troisième et dernier vœu ?
Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Le Génie : ??? Bon, les Chinois reviennent et, lorsqu'ils repartent, ils ne restent plus rien en Pologne, même plus de ruines : il n'y a plus une pierre posée sur une autre.
Le Génie : Dis-moi, pourquoi as-tu voulu que les Chinois attaquent 3 fois la Pologne ?
Le Polonais : Parce qu'ils sont passés 6 fois par l'URSS.

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Un riche propriétaire terrien de la Beauce passe ses vacances à chasser en Pologne.
Après une après-midi de chasse où il s'est pris d'amitié avec son porte-carnier (un autochtone), il est invité à prendre le repas dans la demeure du polonais. Pendant que la femme prépare le repas, le polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit :
- C'est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété ?
Le polonais lui répond :
- Oui. Pour mon jardin personnel, j'ai quelque chose comme 50 ares...
Le chasseur, prétentieux (c'est un chasseur) relance :
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
Et le polonais répond :
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça.

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Comme on dit en Pologne : Boire ou conduire ...
... De toutes façons on a pas de voitures !

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En Pologne, la moitié des habitants attend qu'on leur installe le téléphone....
.... l'autre moitié attend d'obtenir la tonalité.

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C'est un immigré polonais qui travaille sur un chantier de construction juste à côté de l'endroit où il habite.
Un jour, un camarade de travail lui dit :
- Tu n'as jamais remarqué que le contremaître partait vers 11 heures pour déjeuner et ne revenait qu'après 15 heures? Moi j'ai remarqué ça depuis plusieurs semaines, et du coup, j'en ai profité pour rentrer manger chez moi et tirer un coup avec ma femme. Tu devrais essayer !
Du coup, le lendemain, l'immigré polonais surveille le départ du contremaître, et dès qu'il s'en est allé, il rentre chez lui.
Alors qu'il arrive dans l'entrée, il entend la voix de sa femme et celle d'un homme qui émane de la chambre à coucher.
Sans bruit, il ouvre la porte de la chambre, et là, qu'est-ce qu'il voit ? Son contremaître en train de se faire sa femme !
Alors le gars ferme la porte sans bruit, quitte la maison et retourne au chantier.
Le lendemain, alors que son camarade de travail lui demande en lui faisant un clin d'oeil :
- Allez ! Je pense que tu vas rentrer chez toi 'en douce' ce midi encore hein ?!
Le polonais lui répond : - Tu rigoles, c'est trop risqué ! J'ai failli me faire prendre par le contremaître hier !

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Vous avez entendu à la radio? Les polonais ont procédé à leur premier tir de lanceur de satellite...
La fusée a parcouru 1000 km et elle est tombée en panne de charbon.

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Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue, il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue.
Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend... Une heures plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui :
- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?
- Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.
Alors il ajoute :
- Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue !
La dame demande, mais la personne répond :
- Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée...
Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.
La première personne répond alors :
- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit: "C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste !"

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Combien de polonais sont nécessaires pour prendre un bain ??
- 5: Un pour s'asseoir dans la baignoire et 4 pour lui cracher dessus.

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Devinette polonaise : les Russes sont-ils des amis ou des frères?
Réponse : ce sont des frères, parce que les amis, on les choisit !

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C'est l'histoire d'un Polonais qui a demandé l'asile politique en France, à une époque où la Pologne était aussi penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat. Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l'avion :
- Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne ?
- Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre
- Ah ? Bon. Et la dureté de la vie quotidienne ? Dites-nous quelques mots sur la dureté de la vie quotidienne.
- La vy cotidiane. Baf, non, on ne peut pas se plaindre
- !! Mais alors, parlez nous de la répression politique !
- La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre
- Ben alors, pourquoi avoir demander l'asile politique ?
- ... Ben, justement, c'est qu'en France on peut se plaindre !

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Et puisqu'on est en Pologne, une femme polonaise à son mari :
Si j'avais du lard, je t'aurais fait une omelette au lard, mais malheureusement j'ai pas d'oeuf.

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Vous savez ce que c'est qu'un sandwich polonais ?
Un ticket de jambon entre deux tickets de pain...

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