Ça se passe du temps de la perestroïka. Le camarade Youri a été autorisé à se rendre aux USA dans le cadre d'un échange. Il est hébergé chez Bill, ouvrier de la Général Motors.
Bill: - Ah mon ami, vous arrivez dans le pays de la planète où il y a le plus de liberté. La Preuve ? Je peux aller à Washington, devant la Maison Blanche et crier à tue-tête : "Le président Reagan est un con" et personne ne me dira rien, et la police ne me fera aucun ennui !
Youri: - Da, mais URSS aussi être pays de liberté: Je peux aller à Moscou, devant le Kremlin et crier à tue-tête :" "Le président Reagan est un con" et bien, il ne m'arrivera rien non plus.

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À l'usine N°3 du Grand combinant de l'Oural, les problèmes avec les camarades ouvriers sont insupportables.
Et bien qu'il y ait beaucoup de relâchement dans la sécurité hier trois ouvriers ont été arrêtés :
Le premier, Mikaêl, est arrivé 1/2 d'heure en avance... Il a été arrêté pour espionnage.
Le second, Youri, est arrivé 1/2 d'heure en retard... Il a été arrêté pour sabotage.
Le troisième, Boris, est arrivé pile à l'heure... Il a été arrêté pour intelligence avec une puissance capitaliste.
Pourquoi ???: Il avait une montre suisse.

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C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge :
- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!
- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les États-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Boris?
- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...
- Aucun problème Boris, compte sur moi.
- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur ?
- Oui ?
- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
- Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix :
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça ?
- Certainement Monsieur le Président.
- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...
- C'est noté. Et quoi d'autre?
- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'

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(Allemagne occupée 1945, zone russe) Un officier soviétique entre chez un horloger allemand et lui demande de réparer sa montre qui ne marche plus. L'horloger ouvre la montre devant lui et en sort... une punaise morte.
"Ah ah ! dit le Russe, le mécanicien est mort !"

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C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag.
Le gardien l'accueille avec un sourire de postière...
- Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' était un crétin
- Et cela vaut 50 ans ?
- Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'état.

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La Chine et l'ex-Union Soviétique sont en guerre.
1er jour : Les Russes font 50 000 prisonniers chinois.
2ème jour : Les Russes font 100 000 prisonniers.
3ème jour : Les Russes font 500 000 prisonniers.
4ème jour : Les Russes font 1 000 000 de prisonniers.
5ème jour : Le QG Chinois appelle le Kremlin: "Alors, vous capitulez ?"

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Quelle est la différence entre un rouble et un dollar ?
- Un dollar

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Quelles sont les 4 pires catastrophes de l'agriculture Russe ?
- L'été, l'automne, l'hiver et le printemps !

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Pourquoi y avait il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS ?
- Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets.

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C'est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année.
Un beau jour, ça y est : Il a assez économisé pour s'acheter une voiture ! Le voilà qui va au magasin d'état et qui demande pour une Lada. Là on lui répond que la Lada lui sera livrée le10 juin 2015.
Alors le soviétique demande:
- Ça sera le matin ou l'après-midi ?
Et le vendeur répond:
- Qu'est-ce que ça peut vous faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à s'inquiéter si ça sera du matin ou de l'après-midi...
Alors le client :
- C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi.

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3 chiens Polonais, Russe et Français discutent.
Le chien Français s'exclame :
- C'est fou, ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma pâtée.
Le chien polonais : "C'est quoi, la pâtée ?"
Le chien russe : "C'est quoi, aboyer ?"

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C'est un gars qui va à la banque à Gdansk pour ouvrir un compte et y faire un dépôt.
C'est la première fois qu'il va mettre de l'argent sur un compte bancaire, alors il est un peu nerveux :
- Qu'est-ce qui se passe si la banque de Gdansk fait faillite ?
- Dans ce cas votre argent est assuré par la Banque de Varsovie.
- Mais si la banque de Varsovie fait faillite elle aussi ?
- Alors, il n'y aurait toujours pas de problème car la banque de Varsovie est assurée par la Banque Nationale de Pologne !
- Mais si la Banque Nationale de Pologne fait faillite ?
- Alors c'est la banque Nationale de Moscou qui prendrait le relais !
- Et si la banque Nationale de Moscou fait faillite ?
- Alors votre argent est garanti par la Grande banque de l'Union Soviétique !
- Et si cette banque fait faillite ?
- Alors dans ce cas, vous aurez effectivement perdu votre argent... Mais avouez que ça en vaudrait la peine, non ?

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Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.
- Dis donc John, la nuit dernière, j'ai fait un rêve qui m'a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche !
Kennedy qui ne manque pas d'à propos (d'entre pour non plus) lui répond :
- Ah, hier, moi aussi j'ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau rouge flotter au dessus du Kremlin.
Kroutchev rigole à l'autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter :
- Ce n'est pas tout: Il y avait quelque chose d'écrit sur le drapeau...
- Quoi donc? demande Kroutchev.
Et Kennedy l'achève en disant :
- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois...

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Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare parfumé... Puis vous montez dans la suite nuptiale... Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela était offert... Voilà LE bonheur pour un français !

Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire pisser le chien. Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant... Voilà LE bonheur pour un anglais !

Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte. Vous vous levez, tremblant, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B. dehors. Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?" Vous répondez : "C'est en face"... Voilà LE bonheur pour un russe !

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C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne.
La Pravda titre en gros le lendemain : "Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier."

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En 1989, les troupes russes quittent l'Afghanistan.
Tous les soldats sont fous de joie de rentrer chez eux, sauf un : le deuxième classe Ivan Popov, qui se porte volontaire pour rester à Kaboul. - Voilà un véritable héros du peuple ! s'exclame son général. Convoquez-le dans mon bureau.
Cinq minutes plus tard, le soldat Popov est au garde à vous devant son général.
- Alors tu es volontaire pour rester en Afghanistan ? demande ce dernier.
- Da, camarade général.
- Tu veux lutter contre l'impérialisme américain et soutenir le combat révolutionnaire de nos frères afghans ?
- Euh...Da camarade général.
- Bravo! Tu seras décoré ! Ça fera plaisir aux gens de ton village!... Au fait, d'où es-tu originaire, Popov ?
- De Tchernobyl, camarade général.

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Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres ?
- Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du mauvais côté.

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Pourquoi est-ce un crime de cracher par terre en URSS ?
- Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion politique !

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Qu'est-ce qu'un sandwich au jambon russe ?
- Un ticket de jambon entre 2 tickets de pain !

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Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en URSS ?
- Parce que ça fait rouiller les micros !

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En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi ?
Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels.

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C'est Eltsine qui visite une école. Il interroge un élève :
- Pour toi mon petit l'union Soviétique c'est quoi ?
- C'est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillamment aux flots déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude retrouvée.
- C'est bien mon petit. Et le président c'est ?
- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs.
- Ah bien, très bien ! Et le peuple ?
- Il est au fond de la cale et il dégueule.

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Dans la petite ville d'un petit pays de l'est, on discutait tous les mercredi de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier.
À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit :
- "camarades, y a-t-il des questions ?"
Une main se lève.
- "Je t'écoute, camarade Popov", dit le camarade Président.
- Camarade Président, j'ai deux questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, et pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre?
- Camarade Popov, tes deux questions sont fondamentales, le comité va y réfléchir, et t'apportera une réponse mercredi prochain.
Le mercredi suivant, on discute de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier. À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit :
- "camarades, y a-t-il des questions ?"
Une main se lève.
- "Je t'écoute, camarade Souslov", dit le camarade Président.
- Camarade Président, j'ai trois questions : Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre, et où est passé le camarade Popov ?

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Après le grand défilé sur la place Rouge, Boris Eltsine s'adresse à la foule :
- " Notre pays, grand pays de tradition et de ..."
et on entend un type qui crie :
- "Marrons glacés, demandez mes marrons glacés !".
Alors, le président Eltsine, furieux d'avoir été coupé dans son élan dit :
- "Le premier qui m'interrompt avec ses marrons glacés, je le fait virer du pays illico !"
Et la foule reprend en coeur :
- "Marrons glacés, demandez mes marrons glacés !"

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