Deux mecs discutent dans un bar, d’un coup l’un des deux dit :
- Tu savais que Barack Obama veut faire des photos grandeur nature ?
- non, lui dit son ami.
- Et ben sarko veut faire pareil !
- A bon et alors ?
- Ben les américains vont avoir des posters et nous des timbres !!!

Blague ajoutée le : 26/04/2012 - Note moyenne : 4.73 (11 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Dieu convoque Bush, Hu Jintao et Chirac et leur dit :
- J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Corée, en Afghanistan, au Tibet, au Vietnam, en Tchétchénie, au Soudan. J'en ai marre. Ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme ça; je décrète que dans deux mois, ce sera la fin du monde".
Bush retourne à Washington, convoque le congrès et déclare :
- J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise, c'est que dans deux mois, c'est la fin du monde.
 Hu Jintao rentre à Pékin, réunit le Conseil de la Révolution et déclare :
- J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que, contrairement à ce que Mao a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise, c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.
Chirac de retour à Paris convoque la télévision et déclare :
- "J'ai deux bonnes nouvelles, la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous. Dieu m'a convoqué avec Bush et Hu Jintao et me l'a confirmé. Notez que j'étais le seul chef d'état européen à participer à cette réunion. La seconde, c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république."

Blague ajoutée le : 25/04/2012 - Note moyenne : 6.29 (7 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Sarkozy se promène à cheval dans les rues.
Cheminant, il croise la route d'un jeune garçon à vélo.
Il observe le vélo et s'adresse au jeune garçon :
- Bonjour mon petit, c'est le père Noël qui t'a apporté ton vélo ?
Le garçon lui répond
- Oui monsieur Sarkozy !
- Eh bien la prochaine fois tu diras au père Noël que son vélo n'est pas conforme !
Il tend alors une amende de 25 euros au jeune garçon.
Vexé, le jeune garçon lui répond alors :
- Et vous monsieur Sarkozy, votre cheval vous a été offert par le papa Noël ?
Sarko se prenant au jeu lui réond :
- Oui mon garçon.
- Eh bien vous direz au papa Noël que son cheval n'est pas conforme : le trou du cul doit se trouver derriàre et non dessus !

Blague ajoutée le : 29/02/2012 - Note moyenne : 7.78 (18 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
-" Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'autre gars dit :
-"Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... On passe à chaque auto pour ramasser des dons."
- "Et les gens donnent combien ? "
- "5 à 10 litres...ça dépend !".

Blague ajoutée le : 06/09/2011 - Note moyenne : 9.40 (43 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Sarkozy discute avec trois prostituées : une femme noire, une arabe, et une française.
A la première, il demande :
- " Combien pour la nuit avec toi ? "
La fille noire lui répond :
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers ...
Se tournant vers la maghrébine :
- Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 45 euros. Je sais bien que vous ne nous aimez pas beaucoup ...
Puis vient le tour de la française qui lui répond :
- Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !!!

Blague ajoutée le : 28/06/2011 - Note moyenne : 8.26 (23 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à SARKO et à BERLUSCONI .
Il leur demande à chacun de venir vite le voir....
Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent un mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués..
Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, demande au Pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

Blague ajoutée le : 25/05/2011 - Note moyenne : 7.06 (16 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Sarkozy consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple est en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

Blague ajoutée le : 13/05/2011 - Note moyenne : 9.04 (26 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

3 enfants sauvent Nicolas Sarkozy. Content, celui-ci leur dit :
- "Je vous donnerais tout ce que vous voulez".
Le 1er répond :
- Je veux un autographe de Zaz.
Il l'eut.
Le 2ème veut la PS3.
Sarko lui offre une PS3.
Le 3ème dit alors :
-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune !! S'exclame le président.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer !

Blague ajoutée le : 07/04/2011 - Note moyenne : 9.11 (19 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Jacques CHIRAC, de VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à de VILLEPIN et lui demande :
- Dominique , en quoi crois-tu ?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
- Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place !

Blague ajoutée le : 11/02/2010 - Note moyenne : 6.58 (12 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...
- Désolé, fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
-Bien, alors, rendez-moi mon argent.
-Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
-OK, alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
-Qu'est-ce que tu vas faire avec?
-Je vais le faire gagner par tirage au sort à une tombola.
-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
 -Certainement, que je peux! Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas:
-Qu'est devenu mon âne mort ?
-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000 euros!!
-Et personne ne s'est plaint ?
-Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

Blague ajoutée le : 11/02/2010 - Note moyenne : 8.20 (20 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

C'est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue.
Nicolas Sarkozy, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue.
Arrivés de l'autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame :
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre président. J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections.
La vieille dame lui réplique :
- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !

Blague ajoutée le : 23/06/2009 - Note moyenne : 8.32 (22 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

G.W. Bush et le président français Nicolas Sarkozy sont en grande discussion.
Soudain, Sarkozy lui demande :
- Comment ce fait il que vous soyez entouré de gens aussi brillants ?
Bush lui répond :
- Très facile, je les teste tous les jours, regarde Nicolas, je te montre avec mon responsable de la communication.
Il prend son téléphone, compose un numéro et dit:
- John Fish ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?
John Fish répond :
- C'est moi !
Bush à Sarkozy:
- C'est simple ! Tu comprends ?

Sarkozy est épaté et décide de faire la même chose avec son gouvernement.
A peine rentré, il appelle Xavier Bertrand :
- Xavier ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?
Xavier Bertrand :
- Houla… je te rappelle !
Xavier Bertrand raccroche et appelle aussitôt Fillon:
- François ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?
Fillon répond:
- Bah, C'est moi !
Xavier Bertrand :
- Sympa, merci !

Xavier Bertrand rappelle aussitôt Sarkozy:
- Nicolas, je sais, c'est François Fillon !
Et Nicolas Sarkozy réponds:
- T'es vraiment un gros con Xavier… C'est John Fish !

Blague ajoutée le : 03/03/2009 - Note moyenne : 7.64 (14 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
- Le camembert Président !

Blague ajoutée le : 11/08/2008 - Note moyenne : 3.57 (14 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un beau jour, dans un train, Chirac, Sarkozy et une belle norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent ainsi, sans se parler, sans que rien ne se passe pendant des heures.
Soudain, un tunnel vient de plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi, d'un monumental bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chirac et la norvégienne sont assis comme si de rien n'était... Sarkozy lui, qui vient de se manger une baffe, se tient la tête à 2 mains, visiblement sonné !
Il se dit : Chirac a dû embrasser la norvégienne, elle a cru que c'était moi et m'a collé un pain ?!
La norvégienne pense : Sarkozy a dû vouloir m'embrasser, a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié !
Et Chirac se dit : Au prochain tunnel, je refait le bruit du bisou, et j'en colle une autre à Sarko !

Blague ajoutée le : 23/06/2008 - Note moyenne : 8.18 (11 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?
Loeb est le premier à Monte-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...

Blague ajoutée le : 01/04/2008 - Note moyenne : 7.23 (13 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l’emblème de la droite.
Il estime que le préservatif reflète le mieux l’image de l’UMP. En effet le préservatif tolère l’inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faite baiser.

Blague ajoutée le : 04/03/2008 - Note moyenne : 7.69 (13 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
 Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle..
C'est le tour des chirurgiens français :
- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

Blague ajoutée le : 21/02/2008 - Note moyenne : 6.70 (10 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Qu'a fait Sarkozy à la plage ?
Réponse : Il n'a pas bronzé, car il a bruni !

Blague ajoutée le : 30/01/2008 - Note moyenne : 2.29 (17 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)