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Quelques définitions rigoles |
ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte ANCÈTRE : Feu arrière AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle. AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer. AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine AUDITEUR : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés. AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka). BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio BANQUIER : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain). CAPITALSIME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse. COMPTABLE : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout. CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises. CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal. DESILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne. DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage. DROMADAIRE : Chameau qui bosse à mi-temps ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. FACILE : Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes. FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne FOOTBALL : Ce que toute femme épouse sans le savoir GENEALOGISTE : Chercheur pr&ecric;t à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre porte-monnaie pourra aller. HÉRITIER : Proche parent qui vous prends le pouls chaque fois qu'il vous sert la main JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls MONOCLE : Verre solitaire. PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir PESSIMISTE :Optimiste qui a l'expérience. PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements PHYSICIEN QUANTIQUE : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là. POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis POLITICIEN : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres. PORTE-JARRETELLES : Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier. PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars STATISTICIEN : Personne qui considè:re que vous êtes à bonne température quand vous avez la tête dans le congélateur et les pieds dans le four. TOURISME :Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux. Retour à la page d'accueil | Retour aux textes humoristiques | Noter | Envoyer à un ami |
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